In Fortsetzung unserer Tradition, an den Wochenenden gelegentlich weise Worte von Lesern zu lesen, wollte ich diesen lehrreichen Artikel zum Thema Rasieren teilen, den mir mein Vater vor einiger Zeit geschickt hat.
Ich habe meine eigene Meinung zu diesem Thema schon vor langer Zeit dargelegt, als ich das Universal Men’s Grooming Device vorstellte, wie ich es gerne nenne. Aber es scheint, dass einige der Mustachian Men Situationen in ihrem Leben haben, die das permanent stachelige Kinn, das ich selbst befürworte, nicht zulassen. Also müssen sie einen Weg finden, um eine glattere Rasur zu bekommen, die das UMGD ermöglicht.
Hier kommt mein Vater ins Spiel – der Mann, der versehentlich die Geld-Schnurrbart-Bewegung ins Leben gerufen hat, indem er seinen eigenen Kindern einen rationalen und effizienten Lebensstil vorlebte. Er ist außerdem ein pensionierter Werbetexter und spielt obendrein ein fabelhaftes Jazz-Piano. Aus diesem Grund ist er für Sie tatsächlich Opa Money Mustache – also Rasierer, hört zu:
(eine kurze Anmerkung zum Ton des Artikels – dieser Artikel wurde ursprünglich für ein männerorientiertes Magazin oder eine Zeitung geschrieben und nicht speziell für mich, um ihn in diesem Blog zu veröffentlichen… deshalb ist er etwas frecher, als Sie es vielleicht von Ihrem Großvater erwarten)
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Rasierunterricht
Angefangen habe ich mit einem Elektrorasierer, aber irgendwann in meinen Zwanzigern habe ich, vielleicht verzaubert von den sexuellen Verheißungen der Gillette-Fernsehwerbung, einen Sicherheitsrasierer ausprobiert. Er machte meine Haut so glatt wie das Beste, was ich je gefühlt hatte – die Brust einer Frau. Zeit für einen Switcharooney!
Das war in den sechziger Jahren, als die „Gillette-Rasiertechnologie“ (Zitat aus der aktuellen Etikettierung) noch in den Labors entwickelt wurde. Männer, die sich rasieren wollten, mussten sich mit einem jahrzehntealten Gerät begnügen: einem „Sicherheits“-Rasierer, der Ersatzklingen enthielt (diese dünnen, schwer zu handhabenden Klingen, mit denen man sich die Finger zerschneiden kann, die heute hauptsächlich für Drogendealer hergestellt werden, wenn man an all die Fernsehszenen denkt, in denen die Bösewichte mit Rasierklingen Kokain auf Tischen zerschneiden).
1971 brach das neue Rasierzeitalter mit der Einwegpatrone an, die mit zwei eingebauten Klingen ausgestattet war. Sicherlich sicherer, aber davon war in der Werbung nicht die Rede (wahrscheinlich zu unmännlich – wer hat schon Angst vor einem großen, bösen Schnitt oder gar einer Wunde,
die wie ein Feuerwehrschlauch herausspritzt?) Stattdessen wurde der Rasiervorgang angepriesen: Die erste Klinge zieht das Barthaar in die richtige Position; die zweite Klinge schneidet es weiter unten ab, um eine gründlichere Rasur zu ermöglichen (d. h. Sie wären glatter – und sexier).
Das Prinzip der Mehrfachklingen entwickelte sich zu einem unscharfen „mehr ist besser“-Mantra, als die Dreiklingen-, die Vierklingen- und schließlich (nein, vorübergehend) die heutige Fünfklingenpatrone aufkam.
Mit der Technologie sind auch die Preise in die Höhe geschnellt. Das hat die Stimmung im Ladenregal sehr einschüchternd gemacht.
Patronen mit fünf Klingen kosten etwa zwanzig Dollar für eine Packung mit vier Stück. Ich vermute, dass vier davon für einen Monat reichen, und wenn ich neben dem Regal stehe, stelle ich mir vor, dass ich einen Jingle über die Lautsprecheranlage des Ladens höre:
Benutze eine pro Woche
, kaufe nicht weniger
oder „Ich bin ein Trottel“
Du wirst gestehen
Und in meinem örtlichen Drogeriemarkt machen die Regalschilder noch mehr Druck. „Hier anheben“, steht auf dem durchsichtigen Plastikdeckel über dem Regal mit den fünfklingigen Patronen. Aber auf einem anderen Schild daneben steht: „Aus Sicherheitsgründen ertönt ein Alarm, wenn der Deckel angehoben wird.
Für mich ist das nur ein akademisches Problem, da ich den Deckel noch nie geöffnet habe. Ich kaufe die billigen (und daher unbewaffneten) No-Name-Marken-Patronen mit zwei Klingen. Danke, liebe Rasier-Ludditen, dass ihr diese antike Technologie unterstützt.
Seit der Einführung von drei Klingen bin ich ein Doppelklingenrasierer. Ich erkannte sofort, dass es dabei nicht um meinen Gesichtskomfort ging, sondern um den finanziellen Komfort der Hersteller von Patronen.
Es gibt Möglichkeiten, sich zu wehren. Ja, Junge, lass dir einen Bart wachsen! Ich hatte eine ganze Zeit lang einen, aber nicht nur, um
Kosten zu sparen. Das ist eines der wenigen Dinge, die Männer tun können, die Frauen nicht können. (Oder nicht konnten. Heutzutage gebe ich zu, dass ich mir bei der Unterscheidung der Geschlechter immer weniger sicher bin).
Mein Bart musste nur ein paar Mal pro Woche leicht getrimmt werden. Eine Rasierpatrone reichte für Monate.
Nach dem Ende meiner ersten Ehe habe ich meinen Bart „verschwinden“ lassen, um eine neue Partnerin zu finden. Das hat funktioniert, und ich bin immer noch bartlos, wenn sie es wünscht. Dank meines männlichen Sparwillens ist das kein finanzielles Problem.
Ich habe zum Beispiel entdeckt, dass Einwegklingen selbst bei täglichem Gebrauch länger halten, als die Hersteller glauben machen wollen. Benutze sie einfach so lange, bis du (oder sie) nicht mehr magst, wie sich das anfühlt, was auf deinem Gesicht übrig ist. Ich mache das schon seit Jahren so und bin noch nie aus dem Bett geworfen worden.
Außerdem bin ich von Rasierschaum (jetzt $3-$5 pro Dose) auf Rasierseife umgestiegen. Man braucht einen Pinsel, um sich einzuschäumen, aber ein Pinsel ist nicht der typische Nachkaufartikel. Ich habe meinen, ein sehr einfaches Modell, seit über einem Jahrzehnt.
Die Geschäfte schlugen zurück, indem sie weniger Rasierseife vorrätig hielten. Schließlich verschwand die Billigmarke, die ich kaufte.
Ich habe mit der guten alten Elfenbeinseife experimentiert. Mirabile dictu, es funktioniert ganz gut.
Nein, er wird nicht in einem Rasierbecher geliefert, aber das führt direkt zu meiner letzten Entdeckung: Man braucht keinen Becher. Einfach mit einem nassen Pinsel ein paar Mal über die Stange streichen, den Schaum auf das Gesicht übertragen, aufschäumen und voilà – eine Rasur für das neue Zeitalter, in dem man
auf die Dollars achtet (früher hieß es „auf die Pennys achten“, aber Sie verstehen schon).
Das letzte Wort über die Kosten der Rasur hat der Vorsitzende der Federal Reserve. Bens Bart ist offensichtlich eine verschlüsselte Botschaft, dass Männer ihre Schnurrhaare nicht schneiden müssen. Nur die Kosten für den Schnurrbart.
P.S. Meine Frau streichelt immer noch meine Wange.